Querido Amiguito:
Te escribimos los Tres Reyes Magos. Por lo general eres tú quien nos dejas cartas en la víspera de nuestra celebración, pidiendo como siempre en el último momento, los regalos que deseabas que el gordo pendejo de Santa Claus te trajera pero que no aparecieron a la mañana siguiente. Esos somos nosotros, las jodias sobras, los reyes de los accesorios. A Santa le pides la muñeca, y a nosotros su ropa. Y otra cosa: te sabes al menos el nombre de uno de los venados de Santa (apuesto que "Rudolph"), pero jamás has presentado interés en conocer el nombre de nuestros camellos (por si acaso: Tony, Paquito y Noel). Pero, como sea, venimos a traerte juguetes y regalos con mucho amor.
A cambio, nos dejas tres pendejas cajas de hierba. ¿Carajo.... Acaso no crees que los camellos pueden comer directamente de tu patio? Todos están obsesionados con alimentar a los jodios camellos, y nosotros, los Reyes, que nos jodamos. Tenemos que comernos las sobras que dejaron de la fiesta de vísperas. Al gordo culón y barrigón les dejan galletas y, nosotros, para que nos marquen de tercermundistas, nos dejan la mierda de hierba esa. Cuando pasan las tres de la madrugada, nos pica duro el hambre y empezamos a comernos la jodia hierba de los camellos. Lo que queremos pedirte es que, aunque sea, nos dejes la hierba en un plato. Si humillante es comer grama, peor es hacerlo de una caja de zapatos, carajo. Pero, ese no es el motivo de esta carta.
Queremos advertirte que no podremos visitarte el próximo año porque estamos en prisión. El problema ocurrió en el aeropuerto. Sabes que no tenemos trineo ni venados voladores, sino tres viejos camellos cuyos nombres espero hayas aprendido. Los camellos viajan por barco y nosotros por avión. Esta vez llegamos con bastante antelación, pues todos los años es un jodio pugilato bregar con aduana, y como no entendíamos el jodio horario de vacaciones del gobierno, pues nos presentamos con bastante tiempo. Pero no pudimos abandonar el cabrón aeropuerto. Desde hace unos años, se nos ha hecho la cosa dura para nosotros los árabes. El Incienso nos lo confiscaron, el Oro se lo robaron mientras Baltasar echaba una meaita en el baño del terminal, y con la Mirra perdimos como dos horas explicando que carajo era, porque ni siquiera nosotros estamos seguros. El problema empezó con Melchor. Por que, mira, si es duro ser árabe, imagínate ser árabe y negro. Cada vez que entra en una tienda lo miran como si fuese a robarse algo, y después explotar el sitio en pedazos. Menos mal que aquí no hay prejuicios. Trataremos de no desviarnos. El asunto es que detienen a Melchor para preguntarle pendejases como, por ejemplo, si viaja solo o acompañado. "Viajo solo". "Es que da la casualidad que estos dos tipos compran en la misma tienda de ropa que yo" contestó el muy chistoso pendejo. Intervenimos diciendo que éramos amigos. Entonces le preguntaron a Melchor por nuestros nombres, y el muy cabrón nos confundió. Hasta él se enredo en cuál es Gaspar y cuál es Baltasar. Entonces Melchor comienza su discurso de que seguramente Santa no pasa estos problemas, que claro, es gringo y blanco, ya sabes, toda una jodia letanía. No debimos dejarle comprar aquella botella de licor en el "duty free".
Pero fue Gaspar quien metió la pata. El quiso demostrar que Representábamos el espíritu de la Navidad , y decidió cantar un tema navideño local para animar a todos los presentes. Pudo haber cantado la del lechón que muere de repente sobre la botellita que no tiene tapita, o la jodia paloma para subir a su nido o merry chritsmats. Pero no. El muy cabrón se decidio por cantar una cancion que se aprendio en Republica Dominicana de los Hermanos Rosario y de pronto grito:"¡Bomba, mi hermano!"Y aqui fue donde se jodio la cosa.....Se formó una der diablo de tal magnitud que tal parecía que habían anunciado un posible paro de gasolina. Todo el mundo se puso a correr histérico. Dieron un anuncio y cerraron el aeropuerto. Nos hicieron una inspección completa, bien completa y dolorosa. Hasta dentro del culo nos chequearon. Entonces me encontraron unas frutas que no había reportado a agricultura y yo tambien me jodí. Eso nos pasa puñeta por culpa de ustedes que no nos dejan algo decente para comer. Ahora estamos bien jodios en la cárcel. Espero que comprendas. Otro año será!.
Felicidades!,
Con Cariño,
Los tres Reyes Magos
