Nuevos Cursos para nosotros los Hombres

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de abril de 2010.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS
SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

T E M A R I O

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con
presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las
7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y
Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El
Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las
7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares
Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las
7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños,
Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a
Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as
Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

De Policias...

En un pueblito cercano, el comandante del destacamento del pueblo
recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con
la flora y la fauna'. 2 días después llega la respuesta del comandante
a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso,
esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los
hechos. El tal Richter y los otros 7 hijuesumalditamadre, integrantes
del movimiento trepidatorio, se escaparon, pero ya pronto los
agarraremos. A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por
putas.....'

'Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito
temblor de tierra de todo el tamaño por aquí'.

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La Historia de Chucho

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. 
  
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.  Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:     - Bienvenido seas hijo. 
 
Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería  estar aquí todavía. 
 
Pregunta San Pedro:  - ¿Por qué hijo mío? 
 
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa. 
 
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. 
 
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: 

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. 

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la galli na recién llegada. 
 
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: 
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos. 
 
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: 

- ¡Que ponga un huevo!         ¡Que ponga un huevo! 
 
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. 
 
Todas las gallinas gritan: 

- ¡Que ponga otro!             ;      ¡Que ponga otro! 
 
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. 
 
Las gallinas gritan nuevamente: 

- ¡Que ponga otro!             ;       ¡Que ponga otro! 
 
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice: 

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama! 
 

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El Novio Dominicano

Un dominicano se queria casar con una muchacha judia y para eso le pidio permiso al padre de ella.
 
Al ir a la casa de los judios, padre le explico:- nosotros somos judios y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendra que pasar: una prueba. Toma esta manzana y regresa manana.
 
El tiguere sale con su manzana y regreso al dia siguiente, el padre de la chica le pregunta:
 
-y Que hiciste con la manzana?
-oh y que mas, me la como tenia hambre, le dice el dominicano. el judio de dice rascandose la barba:
 
Humm, mal, muy mal. nosotros los judios pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto repartimos entre la familia. Luego la semillas las vendemos en el mercado y si nos sobra, la sembramos en la casa. Te das cuenta? no nos damos el lujo de desaprovechar lo mas minimo de cada alimento. Asi somos nosotros. Te dare otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve manana.
 
El tipo salio enojadisimo y regreso al dia siguiente.- muy bien,- le dice el judio- y Que hiciste con el chorizo?

-Bueno señor- responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que trae en la punta, hice una medallita para su hija, luego part・el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo parti entre la familia y los pobres.

- muy bien!!!- dice el judio-, y que hiciste con el forro del chorizo?

- Fabrique un condon, se lo meti a su hija que rapa buenisimo, y aqui le traigo la leche para que se haga un capuchino, hijoesu !!!!maldita madre!!!!

El AMOR DE ESTOS TIEMPOS

El marido de una señora se encontraba en estado de coma; salió y entró de
ese estado varias veces durante meses y aún así, su mujer permaneció a su
lado todos los días. El día en que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas
en los ojos, le dice:

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo que he atravesado.

> -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo..
> -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
> -Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
> -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
> -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo a mi lado.
>
> ¿ Y sabes qué?
>

> -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo a medida que su corazón se llenaba
> de ternura.
>
>
> -Creo que ERES TU la que me traes mala suerte ... AZAROSA !!!!

ALGUNAS CURIOSIDADES

Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la "M" mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).

La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Está formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.

Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

La hija de Shakespeare era analfabeta.

Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

El elefante es el único animal con 4 rodillas.

El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

Las ovejas no beben agua en movimiento.

Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.

Que viva el Maquillaje y el Fotoshop!!!!!!!!!!!

Algunas definiciones del 2009 segun la Real Academia de la Lengua

 >AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

>ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
>BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

>CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

>DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

>BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres  donde están las manos del hombre.

>CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

>LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

 >UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

>CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

>CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

>DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

>FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

 >GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

 >HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

>HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

>INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

>NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

>SUPERMODEL OS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

>TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Carta Enviada por Gerente Codetel en Mexico sobre Crisis Financiera Actual

Estimados compañeros:
>
>
> Como todos, seguro ya escucharon llevamos varias semanas de mucha volatilidad financiera mundial. Habrán escuchado de bancos, aseguradoras y casas de bolsa que han quebrado en el mundo. Ven el tipo de cambio que ya pasó los 12 pesos por dólar.
>
> El objetivo de este correo no es alarmarlos, sino tratar de explicarles desde mi punto de vista las causas de todo esto. Asimismo explicarles lo que percibo que se esta haciendo a nivel mundial para detener esta crisis. Por ultimo darles recomendaciones a nivel personal y comentarles que estamos haciendo a nivel empresa. Tratare de hacer esto lo mas fácil de entender pero si alguien no entendió alguna parte del correo por favor pregunten y con mucho gusto se los puedo explicar.
> >
> Les pido que por favor lean el total del documento. Todas las secciones son muy importantes.
>
> A los Gerentes de las sucursales: por favor entregarle copia a la gente que no tenga computadora.
> >
> > Antecedentes
>
> > La crisis inicio en EUA con las hipotecas. Durante muchos años el valor de las propiedades estuvo subiendo constantemente. En estos años de bonanza se relajaron los criterios de préstamos. Los bancos para poder prestar más juntaban o empaquetaban créditos hipotecarios con unos instrumentos financieros llamados Bonos Respaldados por Hipotecas. Estos se vendían en los mercados financieros a otros bancos, fondos de pensiones, aseguradoras e inversionistas.
>
> > El problema fue cuando los precios de las propiedades ya no subían y en algunos casos empezaron a bajar. Como parte de la relajación de los criterios de préstamo que les mencione en el párrafo anterior algunos bancos prestaban sin enganche para comprar casas (prestaban el 100% del valor de la propiedad) y en algunos casos prestaban a personas que no tenían empleo. Al bajar el valor de las propiedades, muchas personas se dieron cuenta que debían mas dinero al banco que lo que valía su propiedad. Por lo tanto dejaron de pagar sus créditos hipotecarios. Los propietarios de estas deudas (los dueños de los Bonos que arriba les mencione) entraron en pánico y empezaron a vender sus Bonos. Esto causo una estampida de venta de estos Bonos.
>
> Los famosos Bonos se compran y venden como cualquier producto (jitomates, casas, coches). Aun cuando tienen garantía de las hipotecas, la ley de la oferta y la demanda rige el valor de estos Bonos. Al haber mucha mas oferta que demanda los valores se fueron al piso. Como referencia Bonos que tienen un valor normal de 100 dólares, se han vendido a valores de 35 dólares. Lo ilógico del problema es que estos Bonos como recordaran tienen como garantía propiedades que no han desaparecido y que 1) las propiedades no han tenido una baja de valor de mas del 20%, y 2) solo el 6-7% de los créditos han dejado de pagar. Es por eso que esta crisis hipotecaria no tiene lógica.
>
> Ahora bien, los dueños de estos Bonos tienen obligación de valuar los Bonos en su contabilidad al valor de lo que valen en el mercado. Al haberlos comprado a 100 dólares y tener que valuarlos a precios muy inferiores, la diferencia es una perdida que tiene que reflejarse en el estado de resultados. Esto ha ocasionado que muchas empresas como Bancos, Aseguradoras, etc. hayan tenido que reportar pérdidas millonarias y en algunos casos los bancos que no han podido conseguir más capital han quebrado por esta razón.

El Padre no es el Padre

Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital. 

Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.  Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo. 

El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él. 
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama. 

El presunto sobrino se acerca y le dice: 
- ¿Qué quieres, tío? 
- Precisamente de eso te quería hablar. - le responde. 
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo!!!